Загрузка. Пожалуйста, подождите...

Встретились два еврея - Абрам Соломнович Рабинович и Хаим Иосифович Зимблерман.
Один другому:
- Ой! Хаим! Я вчера так смеялся! Я встал возле окон твоего дома и видел, как твоя Роза голая по дому бегала, а ты за ней!
- Абрам, хочешь ещё смешнее бу

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Лекция по теормеху. Лектор:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами
представим себе телегу.

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Все знают, что Евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без
дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Приходит Вовочка из Школы и говорит своим родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...

Теги: Про Вовочку, Анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Вернулся Еврей с рыбалки и говорит Жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто
первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй -
закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
В церкви кто-то навонял. Батюшка:
- И кто же это сделал, миряне? Признайтесь перед аналоем, я дам пять рублей!
Никто не признался. В синагоге кто-то тоже очень сильно навонял. Раввин:
- Тому, кто признается, что спортил воздух, будет пять р

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Значит так.
приехали Студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику.
Ветеринар того колхоза им говорит.
- Вон видите, бык и корова пасуться. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
Значит возвращается он через 3 часа и видит картину.
"Бык лежит мертвый а корова жует травку"
Ветеринар
- вы что сделали
Студенты
- Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
В синагоге Еврей молит Бога:
- Всевышний, дай мне выиграть в лотерею, половину выигрыша я отдам бедным!
Но ничего не выиграл. Тогда он пошёл в церковь. Поставил свечку и пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша. Помогло! Но Еврей

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
В провинциальном городе познакомили еврейского парня с Девушкой. Они гуляют по городу, оба молчат - говорить надо по-русски, а они стесняются акцента. Наконец, проходят мимо кафе, парень спрашивает:
- Гозочка, тебе чего - пигожного или могоженого?

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Прыгает Вовочка на кровате.
Бабушка:
не прыгай вова живот большим станет.
потом вышел вова погулять видит беременная Женщина идет и говорит ну чё коза допрыгалась!

Теги: Про Вовочку, Анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на се

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
15 признаков опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, Глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все Время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

Теги: Про наркоманов, Про алкоголиков, Про алкашей

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
В одесском киоске газетами торговал Еврей.
Каждый день туда приходил паренёк и покупал три газеты на разных языках: Русский, английский и иврит.
Однажды продавец не выдержал и спросил:
- Зачем вы каждый день покупаете такой набор газет?
- Русс

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Два дружбана-Студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны…
Первый Студент умудрился пожать руку Путина, а второй – Березовского.
Первый говорит:
- Ну всё, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
Второй:
- А я, пока не приду домой, из кармана её не вытащу.
- А что так???
- Да 100 баксов приклеилось.

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям: