Загрузка. Пожалуйста, подождите...

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Из сочинения:Такие Девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Идёт Вовочка с папой, видит что собыки ебутся.
Вовочка говорит: "Папа, а что они делают?
Папа: "ну как тебе сынок обьяснить. Видишь одна собака напригается, а другая расслабляется?
Вовочка: "понятно"
Ну идут они дальше. Папа говорит: "что тебе понятно?"
Вовочка: "В НАШЕЙ ЖИЗНИ НЕЛЬЗЯ РАССЛАБЛЯТЬСЯ, А ТО ВЫИБУТ, КАК СОБАКУ!!!!!"

Теги: Про Вовочку, Анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Лев, ты умеешь играть на рояле?
- Нет.
- А твой брат Мойше?
- Да.
- Умеет?
- Тоже нет.

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Какой таки у нас все же жуткий антисемитизм. Вот меня, нап’имер, не п’иняли на телестудию дикто’ом, только за то, что я - ев’ей.

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Приходит пьяный Мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги Мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, Мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, Мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.

Теги: Про наркоманов, Про алкоголиков, Про алкашей

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Из школьного сочинения, 1098 Москва....А ещё летом мы были на даче, гуляя по лесу мы нашли птьчьи яйца. Мы за ними наблюдали пока они не улетели...

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Маленькая девочка приходит из Школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

Теги: Про Вовочку, Анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Изя, ты знаешь, Абрам-таки пед.
- Шо денег взял и не отдаёт?
- Да нет. В хорошем смысле...

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Изя, куда бежишь?
- Домой. Боюсь, Рабинович опять переночует с моей Женой!
- Так на дворе же день!
- Рабинович и днём может заночевать.

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Изя! Ты представляешь, я наполовину - украинец, наполовину - Еврей!
- Понимаю. Обрезать жалко, а надкусить - больно.

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Изя привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое Время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна Мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

Теги: Про Вовочку, Анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям: