Загрузка. Пожалуйста, подождите...

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они Евреи.

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Идет зачет по произведению Толстого Анна Каренина.
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! - укоризненно говорит одна одесская Мама.
- Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты Папа, я Мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, какого хрена ты расселась?
Подними жопу и дай ребенку мороженое!

Теги: Про Вовочку, Анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Ты такой зануда!
- Мне можно - я Еврей!

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную Школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Стыдно мне, - говорит Рабинович Жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его
еще ни разу не приглашал.

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Умная студентка заявила на лекции:
- А вы знаете, есть медицинский факт, что Мужчины и Женщины думают разными полушариями?
Профессор:
- Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!

Теги: Про студентов, Про преподавателей, Про учёбу

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Соломон Маркович, Вы слышали - Кац умер!
- Интересно, интересно, что он хотел этим сказать?

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Вовочка опаздывает на урок. Марья Ивановна:
Вовочка, ты где был?
— Картошку жарил.
Через две минуты заходит девочка. Марья Ивановна:
— А ты где была, Картошкина?

Теги: Про Вовочку, Анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на ИЧ?
- Нет.
- А на БЕРГ?
- Нет.
- А на КО?
- Пожалуйста. Какая же у вас фамилия?
- КОган.
- Пошёл отсюда!

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Русские Женщины пьют Водку! И даже могут уснуть в салате! . . А назавтра как ни в чём не бывало опять считать себя воздушными и загадочными феями

Теги: Про наркоманов, Про алкоголиков, Про алкашей

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Да когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Сарочка, спустись в ларёчек, купи водочки.
- Нет, Абрамчик, не пойду, у тебя от этой водочки будет загноение печёночки.

Теги: Про Евреев, Евреи

Понравился анекдот? Расскажи друзьям: